Oh qué desgracia, qué desgracia

Ayer casi me atropellan, oh qué desgracia, qué desgracia.

Iba yo tan feliz por la calle rumbo a la prepa, esperé, como buena ciudadana a que se pusiera el alto y empecé a cruzar, sin embargo el señorito que iba al volante no tenía la vista donde debía, sino que estaba viendo la calle de la izquierda, esperando el momento que pasara ningún carro, para, ps para pasarse el ato, qué demonios.

Y zas que empieza a andar, y zas que me agarra justo enfrente del coche, pero rápidamente me hice tres pasos para atrás y así fue como no me morí. Fin. Bueno, pero me enojé y me le acerqué, el se había dado cuenta de su error y puso cara de, de... "Ay, perdón! Qué pendejo!"

Entonces lo regañé, creo que hablé bastante fuerte pues todo mundo andaba de chismoso. El regaño terminó con "pónte a ver los semáforos, cabrón!". Luego me sentí un poco mal porque el tipo me estuvo diciéndo que lo sentía y que lo disculpara. Pero luego pensé que, si me hubiera atropellado, existía un gran posibilidad de que hubiera huido, y entonces, quién le pediría una disculpa a mi cadáver? A ver si con ese osooo que le hice pasar, aprende.

Hoy tuve una gran noticia, pasé el examen de inglés para entrar a Letras Inglesas. Por supuesto que no quiero entrar a Letras Inglesas, pero es mi segunda opción, qué tal que no me quieren en Letras Clásicas? Qué hago! Leer Hamlet, Be orrrr not to be? Datis de cuéstion. Fue bien bonito ver mi nombre en la lista de aceptados. Sí, qué bonito, ahora hechemosle mierda a la coordinación de Letras Modernas.

Bueno la coordinación exactamente no, pero la señora que está luego luego ahí me hizo llegar a la conclusión de que se creen mucho ésos de Letras Modernas. Cuando iba a abrir la convocatoria para el examen, fui a preguntar la fecha y todo esos detalles. "Uy ya no hay cupo, ven a la próxima, pero justo el primer día que abra porque uff, se llena rapidísimo la lista, todos quieren entrar". S...eh.

Y hoy después de ver ni nombre en la lista, fui a preguntar si podía ver mi examen, o saber cuántos aciertos tuve, por curiosidad pura, palabra de animalito. "Ay no no no, eso es imposble, además qué? Estás dudando del criterio del maestro?! Cómo! Madafaka!!" No dijo madafaka, pero casi, y le dije que nooo para nada, que era porque quería saber qué me había fallado a MI! Además de que ya estaba en la lista, por qué habría de dudar?
Tons ya, sólo falta darle una patada en el culo a matemáticas y aufwiedersehen. Muojojojo!

Muuucho, mucho tiempo sin postear. Pero el tiempo es ambiguo así que no importa, mi próximo post será cuando... rejuvenezca! De qué forma, quién sabe.

Me perdí el beso colectivo en el Zócalo, mala pata, al poner beso colectivo pensé que te podrías besar con todos, pero eso seguro terminaría mal, y pus, pus, no le quise decir a mi novio, no creí que le gustara mucho esas "ñoñerías" romanticonas, posadas, y un largo etc, pero me dijo luego que no hubiera estado mal. Bah.

Luego fue la fiesta de Plaqueta, yyyy usé tacones! Como diez minutos creo. ¿Quién inventó esas porquerías? Y como me quedaban un poco grandes andaba chancleando jaja, así que me compré unos, turúnts! Porque la sociedad lo exige, no porque quiera, adpatarse o morir, ni pedo. Los compré en la Condesa, y estában baratos, baratos! Y luego encontré un sitio donde vendían botas con el estampado que quisieras, baratas, baratas!! Pero no les voy a decir donde porque soy muy egoísta, púdranse. O algún día.

El otro día en la facultad, algo que creí nunca pasaría ahí.... en LA Facultad. Obviamente hablo de Filosofía y Letras, jum jum. Estaba en el ágora chacoteando con mis amiguitas de Filosofía mientras jugaba con mi hacky y zas, la patée y le cayó en el hombro a un wey, cuando la recogí le pedí disculpas y quée creen que me respondió??????

-Aaash, ya para con eso! (Fue confuso pues casi toda la gente de la facultad suele ser amable, y bien ¡buena onda acá, no hay pedo carnal, eres la banda hermano, dame un abrazo!)

-Ash, qué amargado. ( no se me ocurrió algo más inteligente qué decir, bu)
- Cállate.... (Y así, me calló) (él! A mí!) ( Y eso que me suelo poner loca con esa clase de situaciones, pero supongo que fue el ambiente chairesco de la facultad y decidí dejar el asunto en paz)

Luego regresé a mi cuerpo y dije, cómo! Íba a lanzarle la hacky a la cara, pero ya era muy tarde, el tipo se parecía un poco a Paul Banks, de Interpol, pero más amargoso y con ojeras.

Eeeeeeen fin.

Escribiendo desde Jaligud

Por fin vine a Los Angeles, perdon de antemano por la falta de acentos pero no se como chingados se ponen. Mi suenio fustrado de ninia se cumplira, ir a Disneyland. Nah no es cierto. (...)

De camino para aca, entre al banio del avion, y como estaba en Babia, olvide poner el seguro. Y zas, que un gringo, abre la puerta, y casi ve de mas. Luego luego cerro, y cuando sali queria que se estrellara el avion, pues estaba afuera esperando el banio.

Luego llegamos y pasamos a la revision de la visa y eso, y que te tomen la foto y tus huellas digitales. Era un guey que parecia filipino. (Esos orientales...) Y se llamaba Enojado. Lo juro. Enojado me puso nerviosita pues no paraba de preguntarle cosas a mi prima, y se veia mamonsisimo. Enojado nos dio solo 1 mes. Blah. Me senti humillada! Fue feito.

Camino del aeropuerto, vi mas virgenes de guadalupe que gringos, me cae.

Amoeba Music, segun Chidoguan, el lugar mas feliz del mundo. Y si, tienen muchsiima musica y es terriblemente Friki, me encanto. Por fin encontre Ummagumma ahi!

Mis primos en el ascensor de Amoeba, el ascensor de Amoeba!


Un senior azul afuerita de Amoeba.
Su sombrero tenia lucecitas.

El High School de Hollywood, identico a lo de las series y pelis.


Crei que esto solo existia en Mexico, pero nah, un chino los estaba repartiendo en las mesas. (I'm a deaf and i'm selling this card to make a living. Pay what you wish.) ( Soy sordo y vendo estas tarjetas para vivir, pague lo que desee.) Claro claro, sordo. Y un lapicero de spider man, jojo.

Unos chiaavos en el paseo de la fama. Miren que bien salio el que va sentado.

Disfraces. Jiujiu.


"El Jalapenio" Los tacos con mas grasa que he comido. Pero estaban buenos, eso si.


En frente del jalapenio. La recara para una personas. Wtf?


Al Lado habia una tienda de fumar, son geniales, hay de todo! hasta vendian Salvia, pero no habia mota, beeh.Pero aqui si!


La tienda de la ninias, en Bervelly Hills. Jojojo.


Eso Es Tooodo.


Esos Souvenirs si han de atraer gente.

Mi dentista Polanquense

Por ahí de los 7 u 8 años empecé a ir a Polanco güey, con la odontóloga güey, a que pusiera mis dientes chuecos en su lugar. Mi mamacita chula ha gastado ya los chorros del oro y cree que con eso tiene pagado su sitio en el cielo de las buenas madres, va bien, va bien.

Una razón más para no tener hijos, ¡¿para qué quiero bodoques apestosos, chillones y encima con los dientes chuecos!? Y pagarles odontólogo durante quién sabe cuánto tiempo! La doctora es una mujer joven, delgada y bajita. Tiene manos de porcelana y dientes como perlas. Obvioooo. Su consultorio, compartido con otros dos odontólogos colegas, es verde piedra con blanco y hay música ambiental muy linda muy linda.Como el tema de titanic y cosas por el estilo. Antes, el consultorio quedaba calles atrás de donde está ahora, pero un mal día se les cayó el techo encima y se tuvieron que mudar.

La gente bonita de hoy era una mamá nalgona-grotesca con celular rosa y cara de puta, como todas las de Polanco, y con look fachoso-deportivo, que traía de la mano a su engendro infernal que iba con ropas de equitación. El asquerosito ha de cabalgar ponys o potritos creyéndose la verga del mundo por poder subordinar a un inocente animal. Putos, puta su madre y puto él! y luego los papases "progre" hablando en inglés con sus hijos. "No diiirrr, es bisnes, no bisne" preparándolos para el mundo del mañana.

La doctora trabaja con pulcritud. Se pone sus guantes, tapabocas, sus herramientas limpias, su silla blanca, su batita de figuritas. Es delicada y cuidadosa, de cuando en cuando me entierra, sin querer, un poco la uña en la encía. Yo eligo el colo de las ligas de los brackets. Luego, nervios. Tengo resecos los labios? Y si tengo un barro en la nariz? Y si huelo feo? Y si se me escurren los mocos? Y si tengo lagañas? Y si tengo mal aliento? Chin. Hago cuentas y me percato de que me falta un peso para el boleto del metro. Un peso! Cuatro del camión asqueroso y dos del metro. agarra diez pesos, dijo mi madre. Como siempre. Se me va el pedo y termino como ella, en babia y con 5 pesos nomás. ¿Y ahora cómo regreso?

Pus me paso debajo del torniquete. Santo remedio. No. No más pedos con los tiras del metro, ya no. bueno, le digo al conductor que sólo le doy tres pesos porque soy pobre y mi madre vive en la luna. No, no más pedos con los conductores de peserrdos, ya no. ¿Ash, qué hago? "Listo, yo creo que en febrero ya podemos quitar los brackets" Ujuu. Escribe una nota con la fecha de mi próxima cita, con su letra pulcrísima y redondeada, escribe lento y bonito. Es orgásmico ver cómo escribe perfectamente 300 pesos. Me fui y me di cuenta de que sí me alcanzaba el dinero, aunque eso le quitó la emoción al día.

Ya estaba en la parada, y voltee al café que está junto en frente y me miré en el vidrio, ay qué buena estoy! Un güey se dio cuenta de mi acto narcicista y se empezó a reír. No lo culpo, pero, ¡¿Qué me ves, pENdejo?! Amo el énfasis de esa palabra. Enel pesero, un señor se subió, ¡santa chachucha! Tiene un gusano en la cara! Ah no... es su bigote. Una mezcla mala del mostacho de Hitler, Chaplin y cantiflas. Pero le perdoné el espantoso bigote porque traía unos converse verdes geniales.

Me ahorré la vergüenza del metro, claro que, no se compararía con la que se sentí hace unas semanas, pues me vi muy tentada a comprar un disco pirata con las mejores cumbias de todos los tiempos, jaja, otro día. Luego, para variar me aventé un tiro en el metro. Una chica se ofendió porque no le pedí permiso para agarrarme del tubo donde se recargaba, al lado de la puerta. "Aaaayyyy, pide permiso!" .... "Es que es para agarrarse, no para recargarse, o tienes complejo de teibolera? "..." Y ya. Ahora, chance y voy al concierto de Miguel Bosé, muaja, muajajaja. Papito! Ash, tenía que salir mi lado ñoñesco. Aw, eso me recuerda a Arjona, tan famoso él. Pero los Arjonismos son más geniales.

Para leer más pedos con los tiras del metro y pedos en general con el metro denle aquí, acá, más pa'cá, acá también, y algo de peseros, jujuju.

Lucrar o no lucrar? Datis de cuestion

No leí bien lo que me pusieron, me dio flojera, alguien me explica? Está en los comments de mi último post.

No he escrito mucho, de hecho nada, por culpa de mi mamá. Ya no me deja estar después de las 11 de la noche! Eso es criminal y si me intento pasar de lista y me descubre.... Me quitará el internet...

¿¿¡¡Cuántas vidas más quieres arruinar, madre!!??

Y en las mañanas, no tengo mucho tiempo, y en las noches quiero llegar a cenar! Quién le puede dar solución a mi problema??
Quería escribir harrrrto, pero me deprimo porque no tengo tiempo y eso.... El lunes pasado aprendí que no debo subirme a esos... trolebuses asquerosos que van por la viga, primera y última vez que lo hago, aparte de caros, no había avanzado ni 5 metros y atropelló a un señor, bueno, él también cruzó mal la avenida, pobre. Bendito RTP, te amo.

El Viernes, fui a una fiesta d ela prepa 6, y perdon, pero luego luego se nota que son más naisss, guapos, inteligentes, sexys, con clase que los de las demás prepas, ni modo gente, así es la vida.
Y no saben a quién me encontré.....

A un amigo de la primaria!! Casi lloro, nahhhh, se llama Ricardo y fue él quien hizo la fiesta a la que no fui invitada..... Aquí lo pueden leer.

En fin nos dimos teléfonos y blah blah. Y ahora estoy muy nerviosa y emocionada por ver a mis compañeritos de la primaria... Ay, tendré que pedir disculpas por los daños emocionales... Pus si, aún me acuerdo que les pegaba a los niños, no a todos, porque a las niñas no se les pega!!

La fiesta del sbadaba estuvo muy bien, ya les platicaré a fondo porrrrque me tengo que ir.... bububu, no sin antes presentarles mis nuevas adquisiciones!!!

Los chicles sabor abanero, revivirán tu boca!!



Bombas apestosas, con eslogan: Boom.
Nótese que ese pobre niño asquerosito tiene el brazo derecho chueco y debería ser el izquierdo.

Yyyyyy............











La caca falsa!!!! Tremendamente asquerosa y con un color ocre tan natural que hasta los perros la olfatean. Mi mamá ya se quejó de que está por la casa y la asusta.

Ya sé quién será mi víctima.... Muaha muahahahahaha!! Tengan miedo, cuando menos lo esperen.... En el baño!! En su cama!!! En un salón!! Donde sea!!! Los atraparé con mis chicles, bombas apestosas y.... la ca-ca.

Ora.... Son feas, son vulgares, son anorexicas, son estúpidas, son desalmadas.... son gringas joligudenses!!!!!!!!!
Con ustedes, Trashley y Hairy-Kate Trollsen!!!

Gracias a PETA por denunciar a estas putototas. Perdonen las palabras altisonantes como Putototas y gringas joligundenses.
Sepa dónde puse a Trashley pero ustedes la pueden vestir aquí.
Las pieles sólo las usan animales hermosos y personas horribles. Sip.

Ahora me voy porque debo poner una bomba apestosa en el salón de la maestra de sociales. Muahahahaha!!!

Me fui y ni se dieron cuenta verdad desgraciados?

Pero ya volví. No me extrañen, no lo hicieron.

Me fui a acapulco unos días y todos nadamos al ritmo del regetón.

Me picaron poquito los moscos, me choca que todo está enpinado o cerro o monte o colina o como quieran. Los pinches taxistas andan como locos estafando turistas y gente pero no me dejé señores, nooo. También los de las tiendas, entré a un chingado extra o como se llame y mi cuenta fue de 14.50 y el infeliz cajero me dio 5 pesos nada más obviamente reclamé mis cincuenta centavitos, no por el dinero sino por coraje de que me quieran ver la cara. (Eso dice un tacaño) (shhhhht!). No oigan a mi conciencia, es una mentirosa.

Me subí al Rebelde, si, el de la novela pues traia las letras al revés, fuchi, al escorpión y sólo de esos me acuerdo, hablo de los camiones. Conducen como salvajes y cobran caro. Tooodos conducen como locos. Si alguien se ofende miren cómo me importa. ..

Hoy que regresábamos, tomamos el camión para ir a la estación de autobuses y mi papá me preguntó por el extraño ruido, no diré música, infernal que traía el "conductor".

Pá: Qué es ese ruido tan horrible? Es rap?
Yo: No, regetón, está muy de moda entre los nacos. (jijiji, nacos)
Pá: Jojojo, cuál es la diferencia entre la caca y la mierda?
Yo: jijiji.

Mi apá es muy exquisito con la música.

Me estuve quedando estos días con mi amiga Stella, ibamos a la secundaria juntas y justo al terminar el curso nos enojamos terriblemente, y se tuvo que ir a vivir a acapulco. Luego me llamó e hicimos las paces y ya. Me llevó a un cine de 18 pesos. 18 pesos!! Lo amé, no la verdad no, olía raro y no me gustaban los colores del cine, pero bueno.

¿Alguien me puede decir por qué los acapulqueños son tan pinches maleducados???

Como estuve con mi amiga, tiene tienda y pus yo siempre jugaba a la tiendita y obvio me ofecí para antender, a veces, pero ash!

Yo: Hola!
Mocosomaleducado: dame una coca y unos pingüinos y unos huevos y un jugo y una yoli y un jabón foca.
Yo:... *se los doy* son tantos cuantos.
Mocosomaleducado: *me paga y se va*
Yo:.... ¡¡De nada, carajo!! D<

Y dibujamos, y nadamos y molestamos a los canariitos, y yyyy y fuimos a la feria y y y me la pasé muy bien con ella.

Pero ya volví a mi queridísima ciudad monstruo, fresquecita, con metro, con mi camita... ahmmm la quiero mucho. Y también la odio. Tiaaamo

Bueno, pues luego pondré fotos, ahora me tengo que ir al pan con mi amiga Melissa porque vamos a despedir al pobrecito 2007 que tanto sufrió con nostros y a esperar al 2008 que la que le espera!

Me despido con casi 2000 visitas jiji, mil mías por supuesto... Que les vaya muy bien a todos y
que este año esté lleno de conciencia, amor y fuerza pa quitar a calderón y poner a lópez obrador o a mi papá de presidente.

Ojalá podamos frenar el calentamiento global para tener muchos años nuevos más, los quiero mucho a todos y NO estoy borracha. Besos!! Ai lob yu pipol!

Yo me gano el pan con el sudor de mi frente

Aún no, pero suena dramático. Ayer fui al......!



... como parte de mi "servicio a la comunidad". Y me enteré de que la primera actividad era ir al pinchurriento concierto de las super bandas: panda, división minúscula y quién sabe qué otras.

-Ay no, gracias es que tengo que darle de comer a... mi planta carnívora-mutante-tragavacas, y no he comprado vacas ultimamente, así que estaré un poco ocupada, pero la próxima, claro que voy!
- Ah bueno, pero recuerda que te pierdes un momento importante y emotivo en la vida de cualquier adolescente, que es ir a un concierto populachero, gratis, y con la posibilidad de encontrarte con amigos que creías perdidos... o sentir la emoción del roce de las pieles y los gritos irracionales llenos de admiración, felici...
- Que no, chin-ga-da-ma-dre.

Y no fui, mi planta carnívora está indigestada, y yo molesta.
1.- Se supone que ir a ver ese concierto, SÍ va a contar como servicio a la comunidad, a pesar de que no los pusieron a recoger basura o algo así.
2.- Supe que a algunos les preguntaron que qué grupos les gustaban, obviamente que por eso fue en el Estadio Azteca, porque la gente sí sabe de buena música.
3.- A mi no me preguntaron eso, malvados, y tuvimos la sospecha de que nos pondrían a cuidar conciertos, y sería muy injusto que no preguntandome, me fueran a mandar al concierto de Jilary Dof o Alejandro Fernández, no por favor noooo! Pero no, no vamos a cuidar conciertos.

Me dijeron que no había pedo si no fui. (Pedo, ja) Y pues ya, me levanté temprano, desayuné, y fui al torneo, que fue en el parque de los venados, (recuerdos, ohhh si, recuerdos, como cuando una vez iba patinando y se me ocurrió llevar a gerald , mi perro, y éste, empezó a correr tras una perrita, creo, aunque luego dio señales de homoxesualismo, y estabamos a punto de llegar a la calle y yo no sabía parar , entonces viendo muy de cerca la muerte , estaba el siga, me solté y me caí, y me raspé y lloré y blah blah blah.... pero no morí, mi bebé estaba a salvo, oliendo a la perrita esa, y pus ya, él feliz, yo avergonzada, pues a la gente le encanta ver accidentes mientras no les pase a ellos... dónde estaba mi mamá en esos momentos difíciles? No me acuerdo.)

Llegué y había una chica superdotada (No sé si fisicamente, pero sí intelectualmente) que estaba jugando 20 partidas simultáneas! woooooo! Tardó hora sy media, en las cuáles yo pude haber dormido más. Ya luego empezaron las rondas, la primera la gané, la segunda la perdí, estupidamente, y la tercera volví a ganar, no quedé en los finalistas, pero me regalaron un ajedrez y una playera talla extra grande que ahora mi mamá lleva puesta, ya se va a dormir.

Pero estuvo muy agradable, dieron galletas, refresco, y conocí a personas muy simpáticas, la mayoría de prepas, o CCH, jugamos a memorizar palabras, charlamos, y.... el fantasma de la navidad pasada me visitó!

Se llama Paulina y tiene ojeras de mapache, pobre, nunca me cayó muy bien que digamos.
Es.... era! del.... Martinaaak! Terror! Sangre! Rezar! Pueden ver mi trauma justo aquí.
Pero pus de todos modos la saludé, y ya, nos recordamos y ... jaja, si, ya me acordé de ti. Ja, yo también..... Ay mira, ya toca jugar! también un chico de la secundaria me reconoció, aunque no nos hablabamos, ahora sí.

Y ya, el torneo terminó a las 3 de la tarde, hice amigos, todos cantamos, lloramos, lloramos, matamos reyes y reinas y aplaudimos al final. ¡Ayyyy qué bonito, no puedo esperar al siguiente torneo!

Eureka!

Entré a una convocatoria de la Iberoamericana, de concurso de ensayo filosófico. Y el jueves dieron los resultados. Asdasdasd. Feliciten también a mi pá, sin él no hubiera sido posible.

A ver si ustedes si pueden ver los resultados, denle en lo de "3er Concurso Nacional de Ensayo Filosófico Preuniversitario".

Justo aquí.

***

Ay se me olvidaba, el ensayo se llama "La idea de igualdad de género en la República de Platón, ¿una contradicción filosófica del Estado Ideal?"