Crónicas camioneras

Era un viernes simpaticón cuando tomé el apestoso autobús que me lleva a c.u. Me dio alegría ver que iba rápido, había pasado uno antes y no me había hecho la parada, el maldito.

El hijo que conducía, pronto lo alcanzó, no sé que cosa se dijeron, supongo algo así como a que te gano, pendejo, porque se arrancaron como locos cuando se puso el siga. No debieron hacer eso, entré en una excitación inusitada, pues me emociono mucho cuando los transportistas van haciendo carreras, cuando voy yo nada más, porque eso quiere decir llegar temprano a la facultad.

Zas, cuando llegamos a Cuauhtémoc y San Borja Que nos alcanza otro camionero locochón . Y ahí estaban los 3 en el alto, haciendo rugir los motores, viendose feo, rechinando los dientes brrr brrr. Y entonces el primero con el que empezó a hacer carreras que se da la vuelta cuando no debía hacerlo, bien salvaje, y se armó la marimorena, el tipo que conducía en el que iba yo hizo unas cuántas maniobras y pronto lo alcanzamos, el tercero se fue quedando atrás y perdió! Mujajajaj.

En parte odio estas cosas porque sacan lo más primitivo de mí, y qué diría Platón madre mía! Comienzo a babear y se me salen risotadas estúpidas. Bueno, lo de babear no es cierto. Aceleraron luego más y yo tenía los ojos desorbitados de la emoción.

Entonces tocaron el timbre, un señor que llevaba un carrito con paquetes quiso bajar, pero tardó un poco por el carrito y ya se andaba arrancando el hijo. Y que se le caen los paquetes, lo ayudé a levantarlos y el señor muy enojado, y con justa razón se puso a regañarlo. “¡Oye, no hijo, vas corre y corre qué prisa tienes!”
El hijo se quedó callado, y seguimos cuando el señor bajo ileso y con sus paquetes, Como ya llevábamos una notable desventaja, dio unos arrancones que hicieron volar ahora a mi sándwich, por suerte iba todavía en su paquetito y lo devoré, pues no me había dado tiempo de desayunar, grr.

Bueno, el caso es que con los altos y unas viejitas que tardaron algo en subir, que por suerte a éstas no las tiró, perdí de vista al camión de adelante, oh, vaya pena. Pero aún así llegué pronto a la facultad… Sí, de eso se trataba, cof cof.

Mi primera vez

Y fue con un gay. Pero fue pelea, jiji. Fui a Zona Rosa con mis amigos de la primaria y entramos a un antro donde el 95% eran hombres, se siente extraño entrar a un lugar repleto de hombres y que ninguno te mire, jojojjajaja.

Entonces, Zack Efron, (le diremos Zack Efron porque se parecía mucho a ese güey, hasta en el peinado, pinche jai miusical) se sentó en una de nuestras sillas, (la mesa sólo tenía dos) y mi amiga Bonitzu le pidió permiso, pero el zoquete se ofendió y le dijo de cosas, le dimos el avión pero ahí empezó la bronca. Llegamos como a las 11.

Comenzó a amedrentar a mis amiguitos por separado, a decirles muertos de hambre, o nacos, insultos de locas. Salí con un par de mis amigos a fumar y me contaron todito, pues yo estaba en Babia y no me había dado cuenta de nada, y que había empujado a Jair, (hola Jair! Jijiji) y éste a Zack, jojo Zack, o sea, estaba molestando a MIS amigos de la primaria, ¿qué chingados se creía? Ya eran casi las 2 de la mañana.

Las 3 chelas que me había tomado hicieron su efecto malo y entré como loca a la pista, zas, que lo veo hablándole a mi amiga Bony y lo empujé, quién sabe qué le dije, ps un montón de groserías y eso, y que lo vuelvo a empujar, y luego le di una cachetada, así bien suavecita, para provocarlo… Como Homero, "señor, necesito una satisfacción, lo reto a un duelo!". Y que llegan los de seguridad, y que me sacan los seguridad, pero antes de eso le alcancé a dar una patada. Ya afuera me alcanzaron mis amigos, además de que los sacaron. (¡Lo siento!)
Y que sale Zack y sus amigos! Un pelón con cara de malo, medio chaparrón, y un flacucho de camisa blanca. Yo ya estaba bien enojadota y me dije, ahora es cuando sadsadhsad!!

Zack me empezó a decir que no quería ya problemas y que blah blah blah, y pues le recalmé que entonces por qué empezó a chingar, y lo volví a empujar, entonces mis amigos me trataron de separar, y el tipo agarró vuelo y nos empujo todos, mi amá dice que salí volando, (ay sí madre) y rapidito se escondió tras sus amigos, me reincorporé y parecía gato poseído tratando de alcanzarlo y le volví a pegar una patada, y el de blanco me dijo: Ay, estás muy bonita para hacer esto, ya perdónalo! Y yo, guat? Quítate! Y entonces….

¡¿QUÉ PASA AQUÍ!?

Y la escena se volvió cagada. Zack escondido detrás de sus amigos, el mesero entre los dos bandos tratando de separarnos, los chismosos, mis amigos agarrándome y preparándose para los putazos y los de seguridad mirando temerosos y atónitos a… mi madre!

En fin, ahí terminó la diversión, dejé a mis amigos en otra fiesta, estaba muy apenada de que los hubieran sacado por mi culpa, y me contaron todos los detalles de cómo los estaba molestando y que hasta los amenazó de madreárselos a los dos, (Bony y Ricardo). Ja, yo creí que ni iba a salir, era una nenaza, si no hubiera estado mi mamá, yo creo que se hubiera armado la marimorena. Todavía me quedé con el coraje de no haberle pegado bien, pero bleh. Mi mamá me regañó, dice que me pudieron haber sacado la pistola y matarme y pues el típico dramatismo maternal.

Ayer no nos quedó otra más que reírnos del show mientras tomábamos cafecín mis amiguitos y yo. Pobre Ricardo, el sí salió rasguñado de los brazos, cuando nos empujaron, jaojao. Y sha, consejo, no se peleen en frente de sus mamases, arruinan el momento.

¡Tal vez no sea el mejor post de inició de año pero tenía que contárselos!

Voy a ser normal

Me quiere dar gastritis, si no es que ya me dio. Y digo normal porque hasta donde yo sèeeee, sòlo hay una persona que conozco que nunca se ha enfermdo de esas ni sifre agruras ni nada de esas calamidades... Mi amà!

Se la pasa presumiendome su buena salud y que es una atletla y que corre 5 horas sàbado y domingo, y que come mucha fibra...etc. insoportable la mujer.

Mientras que yo, obvio, como puras porquerìas, no cuido mi cutis, duermo hasta las doce, soy una borracha y me la paso en fiestas.

Hace unos dìas, el estòmago me empezò a doler, o arder, guerever, asì hasta el dìa de hoooy. Y como debo renovar mi issste y me da una tremenda flojera, mi medicina ha sido la leche, como los borrachos, y creanme, ha sido de gran ayuda. Pero me sigo preguntando, ¿por què yo? Si segùn yo, soy buen roedor y ps... no sè porquè me dio! No quiero llegar al punto en que no pueda tragar ni beber nada, serìa horrible!

Lo peor de lo peor, es que estos pinches dìas me han dado ganas de comer todo con picante. Veo las salsas y hasta me las comerìa solas, quiero mi amado cafecito y no puedo, pero hoy me echè un caldo de camaròn y hasta le puse valentina. Con esto deduzco que la gente no aprende hasta que està en hospital y que son bien pinches necios.

Soy mala persona, un asco! Ni porque lo decìa mi horòscopo hice caso! Enfermedades crònicas!

No me he sentido mal ahorita pero aùn no acaba el dìa....

Morirè!?

Mi dentista Polanquense

Por ahí de los 7 u 8 años empecé a ir a Polanco güey, con la odontóloga güey, a que pusiera mis dientes chuecos en su lugar. Mi mamacita chula ha gastado ya los chorros del oro y cree que con eso tiene pagado su sitio en el cielo de las buenas madres, va bien, va bien.

Una razón más para no tener hijos, ¡¿para qué quiero bodoques apestosos, chillones y encima con los dientes chuecos!? Y pagarles odontólogo durante quién sabe cuánto tiempo! La doctora es una mujer joven, delgada y bajita. Tiene manos de porcelana y dientes como perlas. Obvioooo. Su consultorio, compartido con otros dos odontólogos colegas, es verde piedra con blanco y hay música ambiental muy linda muy linda.Como el tema de titanic y cosas por el estilo. Antes, el consultorio quedaba calles atrás de donde está ahora, pero un mal día se les cayó el techo encima y se tuvieron que mudar.

La gente bonita de hoy era una mamá nalgona-grotesca con celular rosa y cara de puta, como todas las de Polanco, y con look fachoso-deportivo, que traía de la mano a su engendro infernal que iba con ropas de equitación. El asquerosito ha de cabalgar ponys o potritos creyéndose la verga del mundo por poder subordinar a un inocente animal. Putos, puta su madre y puto él! y luego los papases "progre" hablando en inglés con sus hijos. "No diiirrr, es bisnes, no bisne" preparándolos para el mundo del mañana.

La doctora trabaja con pulcritud. Se pone sus guantes, tapabocas, sus herramientas limpias, su silla blanca, su batita de figuritas. Es delicada y cuidadosa, de cuando en cuando me entierra, sin querer, un poco la uña en la encía. Yo eligo el colo de las ligas de los brackets. Luego, nervios. Tengo resecos los labios? Y si tengo un barro en la nariz? Y si huelo feo? Y si se me escurren los mocos? Y si tengo lagañas? Y si tengo mal aliento? Chin. Hago cuentas y me percato de que me falta un peso para el boleto del metro. Un peso! Cuatro del camión asqueroso y dos del metro. agarra diez pesos, dijo mi madre. Como siempre. Se me va el pedo y termino como ella, en babia y con 5 pesos nomás. ¿Y ahora cómo regreso?

Pus me paso debajo del torniquete. Santo remedio. No. No más pedos con los tiras del metro, ya no. bueno, le digo al conductor que sólo le doy tres pesos porque soy pobre y mi madre vive en la luna. No, no más pedos con los conductores de peserrdos, ya no. ¿Ash, qué hago? "Listo, yo creo que en febrero ya podemos quitar los brackets" Ujuu. Escribe una nota con la fecha de mi próxima cita, con su letra pulcrísima y redondeada, escribe lento y bonito. Es orgásmico ver cómo escribe perfectamente 300 pesos. Me fui y me di cuenta de que sí me alcanzaba el dinero, aunque eso le quitó la emoción al día.

Ya estaba en la parada, y voltee al café que está junto en frente y me miré en el vidrio, ay qué buena estoy! Un güey se dio cuenta de mi acto narcicista y se empezó a reír. No lo culpo, pero, ¡¿Qué me ves, pENdejo?! Amo el énfasis de esa palabra. Enel pesero, un señor se subió, ¡santa chachucha! Tiene un gusano en la cara! Ah no... es su bigote. Una mezcla mala del mostacho de Hitler, Chaplin y cantiflas. Pero le perdoné el espantoso bigote porque traía unos converse verdes geniales.

Me ahorré la vergüenza del metro, claro que, no se compararía con la que se sentí hace unas semanas, pues me vi muy tentada a comprar un disco pirata con las mejores cumbias de todos los tiempos, jaja, otro día. Luego, para variar me aventé un tiro en el metro. Una chica se ofendió porque no le pedí permiso para agarrarme del tubo donde se recargaba, al lado de la puerta. "Aaaayyyy, pide permiso!" .... "Es que es para agarrarse, no para recargarse, o tienes complejo de teibolera? "..." Y ya. Ahora, chance y voy al concierto de Miguel Bosé, muaja, muajajaja. Papito! Ash, tenía que salir mi lado ñoñesco. Aw, eso me recuerda a Arjona, tan famoso él. Pero los Arjonismos son más geniales.

Para leer más pedos con los tiras del metro y pedos en general con el metro denle aquí, acá, más pa'cá, acá también, y algo de peseros, jujuju.

Soy...

42% Geek

Created by OnePlusYou - Free Online Dating

....eso mero....

Y no sólo eso, me puedo echar a 22 mocosos de un solo golpe, ajuaa.....


22

Created by OnePlusYou - Free Online Dating

.... Y las ganas de rescatar al amor de mi vida me llevarían a la muerte....


40%

Created by OnePlusYou - a Free Dating Site

Pirateado de Nepo.

Bueno, échenme a los niños pues, para que se hagan hombres.

*Ya, tss ya le quité la hache, es que luego anda uno distraido jeje..... pero gracias por la corrección manito... si claro, te hequibocaste manita, ha ber si yo le boy a estar disiendo cómo escrivir msblsbmsbñ.....

***

Vaste! El que me corija las faltas de hortografia me ba a conoser!!!!!!

Rosendo el Rinoceronte Rosa

Cosi Boniiii!

Ayer tusé uno de mis dreads, el cínico se agarró más cabello del que le correspondía y había mechones atorados y nudos que nomás no cedían, así que lo maté. Lo hice porque si no un día algún amable bicho anidaría en mi cabeza.... y eso no rockea, como dicen las reglas del vive....

Cuando me hice el primer dread una tía de la familia de mi mamá me contó la tenebrosa historia del tenebroso, rebelde, naco, cochino muchacho que se hizo muchos muchos dreads, y vivía en Zacatecas. Un día, el truculento muchachito decidió cortarselos y fue a la estética. De pronto se sintió mal y entró al baño.

Como ya llevaba rato ahí, la chica que atendía la estética se espantó, qué tal si los quería asaltar o peor, si tenía diarrea y le dejaba todo sucio el baño. Ella tendría que limpiarlo y eso no rockearía.
Entonces como nomás no resondía llamó a la polecía norteeeña.
"¿Qué chingaos paaasa hueerrrca?"
"Pos que éste cabron no sale mi oficial"
"No se preocupeeeee, con unos plomazos lo arreglaaammmos"

Tonces la Justicia abrió la puerta y..... Santa Pantufla!!!!!! El descarado muchacho estaba morido, petateado, colgó los tennis!!!!
Y la única explicación es que si lo veían feo en la Iglesia era porque a diosito no le parecía bien que se hiciera esas porquerías en el cabello y decidió que se petateara para poder mandarlo al purgatorio cuanto antes que se dedicara al noble empleo de las pelucas para las víctimas de cáncer y los pelones. Y alguna edecán de Sedal saldría del infierno (porque sabemos que no tienen alma, obvio) y le cortaría los dreads con los dientes y jamás volvería a tener cabello.

FIN

Na, lo que pasa es que una simpática Viuda Negra anidó en su cabello y le dio mate.

FIN 2

Obvio me valió popocha, ninguna tía con el cabello pintado me iba a hacer cambiar de idea. Y ya, tenía tres, pero ayer que ya no sentía dónde acababa mi cabello mejor la corté. Pero la guardé jiji jua jua, y encontré que tenía pelusitas pero olía rico. ¡¡A azufre!! Buajajajaja!!!! ......

La cambio por una silla de ruedas, quién dice yo? Aprovechen, me pueden hacer brujería con el dread o mejor, hacer que me enamore de ustedes. Jajajjaaja.... blah. Miren:

Iiiuuuuuuuu! Guácala, cómo te atreves a guardar esa porquería!!!!!!!

También colecciono uñas, y qué?

Vivan los paros

No hubo examen. No hubo prepa ni nada, está tomada. Benditos trabajadores, gracias por cerrarla cuando tengo examen. Son un amor!

Bueno, ahora a esperar, jiji, qué buena onda.

Entre oooootras noticiaaas:

Ya tengo credencial de elector que obviamente sólo usaré para ejercer mi derecho a beber.

Soy tan sexy.

Definitivamente, odio a los policías

El Domingo debió ser un día faliz y tranquilo. Pero cuando uno tiene altas expectativas al dios Destino se le mete el gusano chingativo y decide chingarte.... dah!

Bueno, no todo fue malo, fui a la exposición de Gabriel Figueroa en Bellas Artes. Estuvo genial, participó en muchísimas películas, incluyendo varias de Luis Buñuel, que me encanta, juju, estaba re guapote y con cara de loco, y claro, sus películas fueron excelentes como: Un Chien Andalou, Él, Los Olvidados, Nazarín, El Ángel Exterminador, etc etc etc.

Pero yo me quería quejar amargamente de mi experiencia, así que dejemonos de frivolidades. Ah pues fui con mi amigo Pablo y saliendo.... adivinen a dónde pasamos?
A la convención de cómics. Me da vergüenza decirlo pero sí. Pagué 60 pesos por entrar al recinto sagrado de los frikis, ñoños, andróginos e indaptados. Por supuesto que había emos. Vi uno que otro disfraz bueno, el sushi como siempre carísimo, y los valientes cantando en el karaoke sus cancioncitas japonesas.

Y el resto abajo comprando cosas inútiles a un precio exorbitante. Ahora debo confesar.... yo era así. Amaba los chingados animes, dibujaba manga y me creía especial por decir algunas cosas en japaniiss. Por suerte recapacité a tiempo y dejé de comprar mangas y esas cosas ñoñísimas. Me prometo no volver, por eso llevaba dos años sin ir, cómo no me acordé, chale.

Ejem ejem, después cuando nos fuimos, tomamos el metro y en la estación Hidalgo, zas, se me ocurre hacerme la chistosita, puse mis pompis en el pasamanos, jiji, y me deslicé con encanto, ay si ay si. Y zas, que llegan dos polecías y me preguntan que cuántos años tengo....

Yo: ¿Por qué?
Poli1: .... pus porque tenemos que remitirla señorita.. (A este polecía le faltaba un diente y se veía bien tierno)
Yo: ¿Qué? ¿Por qué?
Poli2: Porque acaba de cometer una infracción al bajarse por el tubo.
Yo:... ¿Ah si? Pero ps yo no sabía que estaba prohibido, usualmente no me pongo a ver las normas del metro.... (Obviamente fue "imprudente" pero pus me tenía que defender)

Después de muchos argumentos inútiles y de que los chismosos nos vieran, subimos al metro. Pero zas, agarré a mi amigo y nos fuimos al último vagón. Qué hacer qué hacer. "En Bellas Artes le corremos y nos salimos eh!!"

Cuando abrieron las puertas vi a los tiras saliendo del vagón y me heché a correr como gato mojado, y es que yo corro bien rápido, jojo, pero voltée a ver si mi amigo venía y no.... al tonto lo habían agarrado y lo traían del cinturón como niño regañado. Me detuve, ya qué, no lo iba a dejar.

Y ya, nos llevaron a la Delegación con el respetablísimo Juez. Dije que tenía 17, no sé cómo sean las cosas pa los mayores de 18 pero no creí conveniente decir eso. Entramos y el Juez empezó con su choro de que era una falta y la chingada, pero empezó a hacerme el paro diciendo que no era posible que los eficientes policías se dedicaran a agarrar a los imprudenetes y tarados jovencitos, pues había otras cosas más importantes.... como los putos vagoneros que no soporto!! O los pendejísimos que van rasca y rasca la cosa de plástico de las puertas.... Bueno, lo de las puertas no es para tanto pero no cuidan lo que dios les dio, perdon, el gobierno.

"¡Pero si quiere la remitimos eehhh!" le dijo al oficial.... Ash, pendejo, no me ayudes. Ya le estaba hablando a mi querdidísma mami pero el otro juez me hizo señales de que colgara, ya que seguían regañando a los oficiales. En finel caso es que me dijeron que es una falta y la chingada y que desde los once años ya eres una lacra delictiva en la respetable sociedá mexicana, pero que me podía ir y que con la llamada de atención bastaba. Sisisisisi, ya, gracias adiós.

La próxima me tendrán que llevar cigarros a la cárcel por postear contra los polis chimuelos.
Odiodiodiodiodiodiodiodiodiodiodiodio a los policías, los detesto.

Me da más miedo un tira que la obscuridad, eso es malo?

Me muero de la envidia.

Malditos, malditos blogueros invitados a la Filij, malditos!

Bueno, no, son buenazos, ni qué hacerle. Trataré de ir a verlos.... y enviadiarlos en vivo.
Llevo 10 años yendo a la Filij!! Y cuándo me dijeron: Srta. Manjar de Res, ¿No quiere ir asté a la Carpa de los Jóvenes pa hablar de su blog y de asté misma?

¡Nunca!

¡Tal vez porque no me he ido al Salvador o porque no hablo de cereales ni videojuegos en mi blog! ¿Cómo no se me ocurrió antes??

Bueno, antes de seguir escupiendo veneno, quiero felicitar a Plaqueta y al niño obsesionado con Jalo que por culpa de las secretarias babosas de la prepa 6 (felicidades también a ellas) iba responsablemente a sus clases sin saber que estaba inscrito en el turno de la mañana, ejem, llamado Yomero, es decir Rugaam o como sea para los cuates.

Y como sigo sin tener un putísimo celular con cámara y parece que nunca lo tendré, pos no voy a poder fotografiarlos. Mamá, ¿Por qué no me quieres?