Llorar o reír?

Ganó el PRI hijo de puta madre. Yo no sé si la gente tiene mierda en la cabeza o sólo no tiene cerebro. A país lerdo creo que no nos gana nadie. Estoy triste, y enojada, y triste de nuevo. ¿Qué diría nuestro querido Marx?

Marx: Pendejos! Sólo ustedes se vuelven a tropezar con la misma piedra, idiotas!
Yo te apoyo, yo te apoyo.

Sólo falta que en el 2012 gane la presidencia Peña Nieto. Después de lo de Atenco y toda la lana que le da a Televisa para que lo propagandeen. Es también muy raro que el PSD haya perdido hasta los calzones, digo, el regristro. Qué pena, qué horrible. Y obviamente el partido quesque verde le salió bien la jugada de ofertar idioteces como la pena de muerte y poner a la putilla de RBD... Oh, saben que su familia está acusada de daño al ambiente o un rollo así?

Se me acaban las groserías querida gente, no son suficientes para expresar mi asco y enojo. Lo único ps, dos dos fue que los anulistas se hicieron notar. Con el 12%, estuvo bien. Un señor, bastante ignorante dijo en la televisión: Los anulistas fueron derrotados, ganó la ciudadanía, muajaja!

Y yo lo quería matar. Pero luego salieron las estadísticas definitivas, "asegún jiji" y supongo que se habrá quedado callado. Para mí que le hicieron tranza al PSD. Pf...

Bueno, veamos algo feliz para pasar el mal trago:
Bueno, tonto más bien.





Ojojojojo

Pfff, no me quieren.

Hoy me levanté tarde, y a razón de ello no llegué aHistoria de Grecia, lo cual me dolió muchísimo. Es la segunda vez que falté a esa materia, la primera vez fue porque me sonsacaron y yo soy muy débil para decirle que no al alcohol. Bueno, eso no es cierto pero sí me quedé chacoteando con la pipol de Filosofía. Luego me arrepentí, no valió la pena, no fue tan divertido y me perdí estar en el cielo dos horas. Otra vez sí entré, pero pacheca, y tampoco fue divertido, así que me prometí no volver a faltar o no entrar en otro estado que no fuera lúcida, o somnolienta, que pasa a veces.

Hoy no pude cumplir, tenía demasiado sueño y decidí llegar a Historia de Roma. Llegué, fui a la clase, todo bonito, bello, etc. Al terminar, mi amiga Gloria me dijo que necesitaba hablar conmigo. Me contó que no hubo Historia de Grecia porque hubo una junta, sobre la seriación de materias de literatura e idiomas en nuestra carrera. El caso es que el coordinador estaba muy enojadito, porque los alumnos habían hecho una carta solicitando se les explicara porqué chingados no los tomaron en consideración, y con firmas adjuntas. También estaba muy enojadito porque una chica de Letras Hispánicas fue a meter las narizotas en un asunto del colegio y aponer su firma, y peor aún, porque una pequeña y entrometida preparatoriana de preparatoria de prepa 7 también. Gulp.

Lo que entendí es que cuando me vea me va a regañar y no sé porqué. Al parecer es pior ser aún de prepa y estar de chismoso en cosas de LA Facultad, y más DEL Colegio de Letras Clásicas que poner una bomba en la coordinación. Es es un poco malo porque si le digo que voy a entrar el próximo año me va a ver feo y si me toca de maestro me va a reprobar y todas esas cosas feas.

Ya me cayó más mal de lo que me caía, lástima. Después fui al instituto de investigaciones filológicas porque está la Feria del libro Filológico, que consiste en unas cuantas mesas y unos cuantos libros. Vaya feria, pero compré uno de Tito Livio y uno de Fragmentos Vaticanos, a ver qué tal. Antes de llegar, por supuesto tuve que tomar el ruta 3. Como venía de LA Facultad en el ruta 5, salí hecha la mocha hacia el otro pumabús porque tardan siempre un putero y ahí estaba! Tonces, como en la banqueta había mucha gente decidí correr por la calle, cuando un ñor me dice que no me puede dejar pasar, y que "¡por allá por favor, señorita!". Traté de esquivarlo pero el malvado me cerraba el paso, supongo que para los demás fue cagado pero no para mi, ¡se iba el puma! Nomás le dije "Ash no exageres!" Y tuve que ir por la banqueta, con los demás estorbosos y sólidos mortales. Sí lo alcancé pero ps cuál era su problema? Los conductores tienen ojos, y yo también! Ash.

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Como se ha puesto de moda hablar de la insistente mala propaganda de los partidos y el IFE, me uniré, quiero hacer mi actividad favorita. Quejarme. Aw, Mafalda.

Odio al partido verde. Asquerosos oportuinistas. Además tienen una propaganda tan pero tan tonta.

Porque nos interesa tu vida. Pena de muerte para secuestradores y violadores. No pfff, tienen unos publicistas inteligentísimos. Los alucino, están por todos lados. Lavando cerebros a la velocidad de la luz. Y encima, sacando jugo con la mamada de: para hacerlo realidad envía "mamada al 39827569824".

Esos zoquetes no tienen idea de qué es la ética, bola de asquerosos, quieren jugar a ser dios y decidir quién vive o quien muere, y bajo el concepto de justicia los muy... bhajajhahjjhaja. Hay que darles una buenas nalgadas.

Definitivamente, odio a los policías

El Domingo debió ser un día faliz y tranquilo. Pero cuando uno tiene altas expectativas al dios Destino se le mete el gusano chingativo y decide chingarte.... dah!

Bueno, no todo fue malo, fui a la exposición de Gabriel Figueroa en Bellas Artes. Estuvo genial, participó en muchísimas películas, incluyendo varias de Luis Buñuel, que me encanta, juju, estaba re guapote y con cara de loco, y claro, sus películas fueron excelentes como: Un Chien Andalou, Él, Los Olvidados, Nazarín, El Ángel Exterminador, etc etc etc.

Pero yo me quería quejar amargamente de mi experiencia, así que dejemonos de frivolidades. Ah pues fui con mi amigo Pablo y saliendo.... adivinen a dónde pasamos?
A la convención de cómics. Me da vergüenza decirlo pero sí. Pagué 60 pesos por entrar al recinto sagrado de los frikis, ñoños, andróginos e indaptados. Por supuesto que había emos. Vi uno que otro disfraz bueno, el sushi como siempre carísimo, y los valientes cantando en el karaoke sus cancioncitas japonesas.

Y el resto abajo comprando cosas inútiles a un precio exorbitante. Ahora debo confesar.... yo era así. Amaba los chingados animes, dibujaba manga y me creía especial por decir algunas cosas en japaniiss. Por suerte recapacité a tiempo y dejé de comprar mangas y esas cosas ñoñísimas. Me prometo no volver, por eso llevaba dos años sin ir, cómo no me acordé, chale.

Ejem ejem, después cuando nos fuimos, tomamos el metro y en la estación Hidalgo, zas, se me ocurre hacerme la chistosita, puse mis pompis en el pasamanos, jiji, y me deslicé con encanto, ay si ay si. Y zas, que llegan dos polecías y me preguntan que cuántos años tengo....

Yo: ¿Por qué?
Poli1: .... pus porque tenemos que remitirla señorita.. (A este polecía le faltaba un diente y se veía bien tierno)
Yo: ¿Qué? ¿Por qué?
Poli2: Porque acaba de cometer una infracción al bajarse por el tubo.
Yo:... ¿Ah si? Pero ps yo no sabía que estaba prohibido, usualmente no me pongo a ver las normas del metro.... (Obviamente fue "imprudente" pero pus me tenía que defender)

Después de muchos argumentos inútiles y de que los chismosos nos vieran, subimos al metro. Pero zas, agarré a mi amigo y nos fuimos al último vagón. Qué hacer qué hacer. "En Bellas Artes le corremos y nos salimos eh!!"

Cuando abrieron las puertas vi a los tiras saliendo del vagón y me heché a correr como gato mojado, y es que yo corro bien rápido, jojo, pero voltée a ver si mi amigo venía y no.... al tonto lo habían agarrado y lo traían del cinturón como niño regañado. Me detuve, ya qué, no lo iba a dejar.

Y ya, nos llevaron a la Delegación con el respetablísimo Juez. Dije que tenía 17, no sé cómo sean las cosas pa los mayores de 18 pero no creí conveniente decir eso. Entramos y el Juez empezó con su choro de que era una falta y la chingada, pero empezó a hacerme el paro diciendo que no era posible que los eficientes policías se dedicaran a agarrar a los imprudenetes y tarados jovencitos, pues había otras cosas más importantes.... como los putos vagoneros que no soporto!! O los pendejísimos que van rasca y rasca la cosa de plástico de las puertas.... Bueno, lo de las puertas no es para tanto pero no cuidan lo que dios les dio, perdon, el gobierno.

"¡Pero si quiere la remitimos eehhh!" le dijo al oficial.... Ash, pendejo, no me ayudes. Ya le estaba hablando a mi querdidísma mami pero el otro juez me hizo señales de que colgara, ya que seguían regañando a los oficiales. En finel caso es que me dijeron que es una falta y la chingada y que desde los once años ya eres una lacra delictiva en la respetable sociedá mexicana, pero que me podía ir y que con la llamada de atención bastaba. Sisisisisi, ya, gracias adiós.

La próxima me tendrán que llevar cigarros a la cárcel por postear contra los polis chimuelos.
Odiodiodiodiodiodiodiodiodiodiodiodio a los policías, los detesto.

Me da más miedo un tira que la obscuridad, eso es malo?

El inesperado, locochón, triste y único (espero) post de cuando casi me meten al bote

Yo quería escribir un post cursi y rosa del cursi y rosa día del amor y la amistad. Pero no salgo de un post cuando ya estoy en otro, y éste, mis queridísimos lectores y chismosos de la Ciudad Monstruo que ahora me parece más monstruosa y más asquerosa que nunca, creo es más interesante que uno ñoño.

Bueeeno, pues hoy me levanté de muy buen talante e iba ir con Fer al Chopo. Entré al metro y empecé a subir las escaleras elétricas, y oh sorpresa, una pareja ocupando todo el espacio y no me dejaba pasar. Me hice al lado de la señora y le pedí permiso. "Me da permiso?" No hubo respuesta. Le di unos golpecitos en el barzo y de nuevo le pedí permiso. Me vio de reojo y creí que me iba dejar pasar pero no, lo que hizo fue poner más firme el brazo en la banda de las escaleras. Bueno, pues es fue lo que me ecabronó e intenté pasar pero no me dejaba, entonces le agarré el brazo y se lo quité a la fuerza.

¿Por qué carajo, no me quedé tranquilita esperando a que la señora pasara y me siguiera estorbando? Eso hubiera sido más fácil... A continuación, la pesadilla.

Seguí caminando y empecé a oir sus gritos, me alcanzó y me agarró de las muñecas.

"Me robó!! me robó, agárrenla!!!" A pesar de que ella me estaba agrrando y yo no estaba poniendo resistencia.... Ay puta madre, eso sí que me sacó de onda.
"¡Me robaste mi monedero!! Vi cómo se lo diste a la otra chica y se fue corriendo!!!"
" Yo no le robé nada, suélteme"
" Ahorita mismo te voy a denunciar, auxilio auxilio!! Policía, me robaron!!! Tú, vas a ver, mira cómo me dejaste además!!"

Y me enseñó su brazo, con unos rasguños, un poco feos. Eso sí lo hice, ups, creo que la agarré muy fuerte...

"Ah..... perdón, pero no se quería quitar, y le pedí permiso!"
"Me robaste!!! Le diste mi monedero a la otra chica"
" ¿Qué otra chica? Pinche vieja mitómana!!"

Y zas, que llega la policía, una mujer, y zas que le empieza a decir que le robé, que la maté, que la rasguñé, que la violé... Y la policía no me dajaba hablar y defenderme, y fuimos abajo, y un don que había visto todo el show me dio recomendaciones, que tenía derecho a una llamada, que como tenía menos de dieciocho no me podían hacer nada, (ejemm ejemmmcof cof) y ps ya, le di las gracias y bajamos.

Y de nuevo no me dejaban defenderme, hasta que dije que ya, que me dejaran hablar. Le dije que yo le había pedido permiso, que no me quiso dejar pasar y que había puesto firme su brazo y que por eso se lo quité, pero que en ningún momento le había robado, ni me interesaba, ni tenía complices invisibles. Ella quería denunciarme y que procediera, y siii vámonos a la procuraduría y al ministerio y que vegan las patrullas y la chingada. Le había hablado a fer para decirle " Es que una señora me acusó de robarla, esperame unos minutos, ya subo" Tonces me di cuenta que iba a tardar unos 5 minutos más. Pff.

En ese momento iba pasando mi mamá y le grité, y también bajó Fernando y zas.....

"Fernando, Fernando, me trató de robar!! Tú la conoces?"
" Errr... si, ella es Catalina...."
"¿¿Ella es?? Cómo puede ser!! Tú, tan buen chico, juntandote con ella?? "

Entonces mi mamá empezó a hablar con la señora, que yo no le robé, que si quería que le pedía disculpa, etc. Y la señora puso la cara de mártir...

"Aaaaayyy, tiene que atender a su hija, está muy mal, mire que hacerme esto! Y yo que soy diabética!! Su hija tiene problemas, pero la comprendo, yo también soy madre!"
Yo: "Bueno, está bien, discúlpeme, no quise hacerle eso, pero tambiém disculpese conmigo por acusarme de robo"
"Cómo! Si me robaste, y esos 500 pesos quién me los va a dar!? Y los rasguños! Quién me va a curar eso??"
Yo: "¿Quiere un curita?"

Juro que dije esa burrada, en otras circunstancias me habría partido de la risa, pero creo que no era el momento adecuado.

"..... Mira, te perdono nada más porque soy cristiana y soy madre, porque esto que me hiciste no tiene perdon!!!"

Y pues ya quedó en eso. Se fueron, y entonces la que me empezó a regañar fue mi madre.
"Te pudo haber metido a la cárcel!!! Yo sé que no le robaste, pero pudo haberte jodido! Dale gracias a dios que no pasó a mayores y que la señora era bien intecionada!!"
Yo: ¡Gracias dios, gracias, te amo!!!......... Bien intencionada!! dijo que le robé!!

A veces mi mamá sale con unas cosas....

Yo: .... Bueno, la conocías, Fer?? ¿De dónde?
Fer: Mmmm.... Es la mamá de Eli....
Yo: .... Carajo.

Me quise morir. Eli es el mejor amigo de Fer. Y mis vecinos justo cruzando la calle. Los del perro bonito de ojos azules. Los de las mudanzas!! A los que saludo!!! Justo ayer fui con Fer y Eli a jugar billar... ¿Qué le diré ahora? "Hola Eli, fijate que rasguñé e insulté a tu madre" Peor, Fer es mi novio.... ¿¿Qué pensarán de mi los bigotes de su papá??

Pues ahora piensa que debo ser menos impulsiva, pero me dijo que no me cortaría, uf. Jojo.
En fin, mis papás me hablaron durante horas, mi mamá lloró, etc. Y fuimos todos a pedirle una disculpa, a pesar de que me acusó de robo, pero bueno, la señora dijo que el que hubiera ido a disculparme era un señal de dios.

Me da mucho coraje que de verdad estuve a punto de que me hubieran mandado a la cárcel, sólo porque pienso que la gente no debe estorbar en las escaleras, me pasé de rosca, lo sé, pero ni la policía quiso saber bien cuáles fueron los hechos.... Y ya me iban a llevar así, sin pruebas, ni testigos, ni nada.

Vaya día, el Dios Destino me jugó una mala pasada, pero con esto no volveré a dejarme llevar tanto por los impulsos, eso si me quedó claro, jojo, y menos con las mamases de los amigos de los novios. Tssss.

Los que no quieran subir y tengan hueva, se ponen a la derecha, así dejan que los de la izquierda vayan más rápido porque se levantaron tarde y no llegan al trabajo.

Yestos son los que creen que están en Bervely Hills y van mirando el paisaje, sin pensar que los de atrás tienen prisa. Es aceptable cuando no hay gente atrás. Pero si no, pus no.

¿Cómo ven? Ya me veía en la cárcel de mujeres matando por un cigarro. Jijiji, pinche justicia podrida... No sé si reir o llorar.